Nudos marineros

Quiero hacer una petición generalizada y me alzaré como portavoz de mi colectivo de sanitarios (sobre todo los que llevamos pijamas verdes), y para ello voy a contar lo que me ha acontecido hoy en particular, cosa que no ha sido la primera vez que me pasa, ni creo que sea la última, pero es trágica y trascendental...

Momento... no he parado en todo el día, llevo horas haciendo cosas en consulta, viendo mujeres uuuuna detrás de otra, (otros días en paritorio pueden ser cesáreas, urgencias, instrumentales)... y OH! por favor!, no puedo más!! me "micciono toa"!!!, han pasado 5 horas y no me he dado cuenta. Así que, justo he encontrado un hueco magnífico de dos minutos para ir al baño a hacer eso que nadie puede hacer por mi y huyo cual rata oculta por el pasillo hacia el primer aseo de personal que encuentro.

Entro y por fin echo el pestillo de la intimidad para lograr mis dos minutos de placer... "oh!!! MADRE, que me meo del to!!!, no aguantoooo" ... whenderepente.... MIERDA, el fucking nudo del pantalón del pijama verde... Quién??? pero qué ser demoníaco??? qué clase de persona llena de maldad y podredumbre ha podido crear esos "cordoncitos" que se deshilachan, se cruzan y se descruzan fabricando un terrible trenzado mágico de Playtex®, con más sofisticación en su desatado que los juegos de cuerdas marineras. Es horrible esa sensación de estar a solo 3 centímetros de tu precioso y añorado lugar de vaciado, y sentir que puedes hacer el ridículo más grande de tu vida si no resuelves el MEGA PUZZLE extremo de dificultad masterpiece que se te propone; y todo ello, con el añadido de estar cagándote en los mismísimos de los fabricantes de pijamas, sentir que "te meas a xoxo lleno" (como se dice en Cádiz), y que además no puedes perder más tiempo porque tienesla consulta petada...   FIN, MUERTE, DESTRUCCIÓN... en fin... lo conseguí por los pelos. He de confesar, que en ocasiones he acabado cortando los cordones (y doy fe, no soy la única).

Así pues, solo quiero exigir, CORDONES QUE NO SE DESHILACHEN, o que nos pongan unos botoncitos majos, o un elástico, yo que sé... ya no pido ni tiempo para ir al baño, pero joder, que no nos lo compliquen aun más!

Tengo un cartel...

Tengo un cartel en la cara que pone "RÓBAME"...

Podemos incluir en la larga lista de éxitos de este año:

  1- Casco de la moto
  2- Aire acondicionado
  3- Bicicleta
  4- Tendedero... (hay que ser muuuuuy cutre)

Y por último y no por ello menos importante... (como dicen en los 40principales "la entraaaada más fuerteeeeeeeeeEEeeEee... )

  5- EL MÓVIL!!!...

Querida y maravillosa persona que me has robado el móvil, si... tú que me has robado mientras corría cual posesa a salvar a una feta en bradicardia... Espero que te guste el coletero del Mercadona que tenía guardado en él, que tengas el pelo largo y sedoso y te salgan piojos al ponértelo, y espero también, que te limpies el culo con la tapadera, porque creo que no te va a servir para nada más... SO PAYAS@!!!!

Odio infinito hacia esa persona, maldición gitana y que dé 40 vueltas de campana en una cuneta antes de que le amputen las piernas y viva atado a una cama de por vida alimentándose por una pajita de batidos proteicos.


He dicho...

Consejo... 
Queridos todos, guardad en algún sitio imborrable el número IMEI de vuestro teléfono para poder bloquear el terminal en caso de robo y que ningún hijo de chucha malparida de estas pueda ni utilizarlo ni venderlo. Para ello tenéis que marcar *#06# en vuestro móvil, o mirar en la tapa del teléfono o en la caja donde venía por encima del código de barras del producto, ese número es el código que tenéis que dar a vuestra compañía en el futuro, para que el palurdo de turno pueda utilizar el teléfono para su higiene anal.

Vota RECETA!!

En el punto 1 del orden del día, discutiremos sobre nuestra propuesta para "Destruir Portalmierdeir y PUTOCCEIR"...

Vota por tu nuevo partido, el partido que te escucha pero en realidad se la sopla lo que digas (como todos), vota... R.E.C.E.T.A. (Residentes Encabronados Con El Torpe Adjunto)

Se admiten siempre sugerencias y propuestas para la mejora del partido.

La Secretaria General del RECETA: M. Shaw

Frío de marzo

Frío... fría a pesar de los 22ºC en la calle. Qué temperatura se quedó en las teclas de tu portátil después de eso?. No me lo creo todavía.

Menos mal que sé que nunca lo leerás, eso que escribí en la pared del fondo de mi corazón, eso que dije que nunca haría, que nunca reescribiría, que no desvelaría por nada del mundo... de todas formas no quieres verlo, quieres otra vida y la mía está lejos de parecerse a ninguna de ensueño y baile.

Estoy temblando.

Fría de tu frío.

Shawtime

Me has visto llorar más de una vez... pero nunca en este escenario cruel, Shawtime!
Si me acorralas, me rodeas... en P6 es una opción, abierta al público a través de una ventanita redonda donde no han colocado papel semitransparente...
Shawtime! Para verme llorar, pasen y vean (previo pijama verde, claro).

Obstetras Vs. Matronas

Pínchame y me ves.

Sé que es muy cutre, pero tiene su gracia, que pena que aquí las cosas sean al revés, registros bradicárdicos perdidos y señoras dando volteretas a ver si paren "de forma natural"...


Pd.- Gracias Rafa :)

ha sido cacahuete!

Este es el único parto que voy a asistir en toda la semana como la cosa siga así...

- Empuja!! vennngaaa.. otro más! venga uno fuerteeeee venga valienteeee!! que ya le veo la cascarilla!! la quiere ver el papá, quiere cortar el cordón??... Mmmmm que saladito!

Lo que no me queda claro es si a esta le hicieron episiotomía o no...

***BRrrrrFfgghhGgg...

El primero...

Que bonico (del to), y que bien me ha quedado por primera vez en la vida el ser borde, primero toreando a la que esperaba ansiosamente, desde hace más de una semana, porque si, porque me lo debía... ella a mi, y yo a mi misma... he venido aquí con un fin, lo sé y lo tengo claro, voy a cambiar las cosas!. Sudor y lágrimas, más lagrimas y sangre, más sangre que lágrimas, pero también de estas han rodado ya, sin yo quererlo y escondida tras los ojos rojos y el humo del cigarro, entre esas taquillas renombradas 100 veces.

Al final no sirvió de nada, simpatia y borderio a partes iguales, mirar a los ojos, decirlo bien claro, que no bien alto... o si, la cosa no acabó como quise, (vease espátulas) pero supe imponerme, (ole mi coño torero!!), para nada y para mucho y lo mejor de todo, que gané adeptos, que hemos dejado de ser los 4 silenciados, y he plantado la primera piedra en mitad del campo desierto "Adelannnnteeee mis valientess!! seguidme!!" porque hemos venido a revolucionar, y a que nos revolucionen... no a que nos mangoneen... bueno un poco, qué remedio, pero no demasiado. Va por vosotros, y mañana... lecciones de como hay que hacerlo en vivo y en directo contadas en seminario, esto, quiera la pelirroja pelicorta o no, es nuestro!.

Como me gusta decir: Las cosas claras, y el chocolate espeso; amigos amigos, pero el borrico, en la linde, y el primero, ese hoy... es MIO.

Pd: y el periné "chapó"